|
Просто юмор
|
|
| Dmitrij | Дата: Понедельник, 21.09.2009, 10:22 | Сообщение # 1 |
|
Буквозябр
Группа: Гости
Сообщений: 2131
Статус: Offline
| Просто юмор, но в тему.
|
| |
| |
| Dmitrij | Дата: Понедельник, 21.09.2009, 10:23 | Сообщение # 2 |
|
Буквозябр
Группа: Гости
Сообщений: 2131
Статус: Offline
| Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....
|
| |
| |
| dmitry999 | Дата: Среда, 23.09.2009, 22:49 | Сообщение # 3 |
 Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Статус: Offline
| Помер мужик, попал в чистилище, ангел и говорит:
- Ну, у тебя в жизни было всё по-ровну, и хорошего, и плохого, ты можешь сам выбирать, либо в рай, либо в ад, решай сам.
- А можно посмотреть, сравнить?
- Да, можно.
Показывают рай. Все при полном параде, в костюмах, в галстуках, играет классическая музыка, все говорят здравствуйте, спасибо, до свидания...
- Фу, скукотища какая-то. А можно ад посмотреть?
- Да, конечно.
Ад: чёрт кричит:
- Все к нам, у нас хорошо, весёлая музыка, всегда тепло, солнечно, бар полон различных напитков, хороший пляж, мягкий песок, спокойные волны, девочки...
- О! Хочу туда!!! - говорит мужик.
Бах, к чёрту на сковородку.
- А... а где музыка? А... бар? А пляж???
Чёрт отвечает:
- Ааа!  А это была реклама... 
Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
|
| |
| |
| Николай | Дата: Понедельник, 05.10.2009, 13:20 | Сообщение # 4 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 699
Статус: Offline
| Поручика Ржевского спросили..
Почему всех женщин он имеет?
Я просто к женщине подхожу и спрашиваю.
Мадам Хотите отдаться мне прямо сейчас?
Но так можно и по морде получить!
Можно. Но обычно сразу отдаются 
Ты суслика видишь ? Нет! И я нет ! А он ЕСТЬ !
|
| |
| |
| Зосима | Дата: Понедельник, 05.10.2009, 18:09 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Статус: Offline
| Миф о Минотавре.
На острове Крит правил жестокий царь Минос. Сила его заключалась, в частности, в том, что он имел в своей армии чудовище, прозванное Минотавром - гиганта с головой быка. Минос держал его в специальном лабиринте, куда каждый год жители находящихся недалеко Афин должны были присылать 7 самых красивых девушек и 7 самых красивых молодых людей на съедение, дабы умилостивить Минотавра и его хозяина. И вот каждый год 14 человек оказывались съеденными и никогда больше не выходили из лабиринта.
Но вот однажды в лабиринт отправился в числе своих соотечественников юноша по имени Тесей, и что странно - ему удалось выйти из лабиринта! Народ ликовал, радуясь, что избавился наконец от Минотавра, но не так все было и просто. Тесей отправился прямиком к царю Миносу, чтобы поведать тому удивительную историю.
С малых лет Тесей был очень душевным и разговорчивым ребенком, в юности его навыки словесного мастерства только усилились, и ему почти ничего не стоило разговорить Минотавра. Тот, до этого голыми руками задушив 13 молодых людей, находился в глубокой печали и выдал руладу следующего содержания:
- Ну сколько можно! Сколько можно жрать это проклятое мясо, Зевс его раздери! Послушай, человеческий детеныш, ты ведь знаешь обо мне то, что рассказывают люди? Посмотри на меня, ведь все, что они говорят - чистая правда! Я - человек с головой быка! БЫКА! Ну вот скажи - ты когда-нибудь видел быка, пожирающего мясо? Конечно нет, мать твоя гетера, потому что быки - травоядные животные! Бляха-муха, ну что, неужели ни до кого из вас четырнадцати не дошло, что нужно было захватить с собой травы? Ну или сена на худой конец! Четырнадцать человек, да мне хватило бы этого сена еще на год, а теперь придется опять жрать тухлые трупы. Ну что за жизнь... Слушай, паренек, вали отсюда подобру-поздорову и передай этому мудаку Миносу, чтобы в следующий раз присылали не самых красивых, а САМЫХ УМНЫХ!
|
| |
| |
| Dmitrij | Дата: Четверг, 08.10.2009, 17:39 | Сообщение # 6 |
|
Буквозябр
Группа: Гости
Сообщений: 2131
Статус: Offline
| "...Цель должна быть поражена одним единственным выстрелом. Фактор поражения цели с первого выстрела едва ли не важнее поражения цели вообще. Нормальная и уважающая себя цель сразу же скроется и более в этом месте не покажется.... " (с)
|
| |
| |
| Зосима | Дата: Вторник, 13.10.2009, 10:23 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Статус: Offline
| Вчера прочитала где-то - из сочинения . Чадский вскочил в пролётку и крикнул:"Гони, голубчик в аэропорт".
|
| |
| |
| Зосима | Дата: Вторник, 13.10.2009, 10:32 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Статус: Offline
| Все есть в едином (Авраам).
Все есть любовь (Иисус Христос).
Все есть секс (Зигмунд Фрейд).
Все есть экономика (Карл Маркс).
Все относительно (Альберт Эйнштейн).
А дальше?
|
| |
| |
| Зосима | Дата: Вторник, 13.10.2009, 10:37 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Статус: Offline
| Анекдоты. Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.. Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать! Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?. Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки... В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась
|
| |
| |
| dmitry999 | Дата: Четверг, 22.10.2009, 10:58 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Статус: Offline
| - Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...
Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
|
| |
| |
| dmitry999 | Дата: Пятница, 06.11.2009, 10:38 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Статус: Offline
| Человек шёл, засмотрелся, и треснулся лбом об дерево. Посчитаем. Скорость движения человека 5 км/ч.
Скорость вращения Земли вокруг Солнца 108000 км/ч.
Скорость вращения Солнца вокруг Галактического центра 1440000 км/ч. Итак, вопрос! Как человек, врезавшийся в дерево со скоростью 1548005 км/ч, остался жив? 
Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
|
| |
| |
| Зосима | Дата: Пятница, 06.11.2009, 11:01 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Статус: Offline
| ИЗ ЗАКОНОВ ГОБЛИНОВ 1.Кто нашел, тот и сьел
2.Что нашел то и сьел.
3.Если нашел такое,что сьело тебя,потом не жалуйся.
4.Нашел много,поделись с Товарищем,а то обожоешся и помрешь.
5.Не знаешь с кем делиться,отдай все мне.
6.Нашел Жратву или Другое и оно не приколочено,-тащи все в дом, дома сожрешь.
|
| |
| |
| Dmitrij | Дата: Пятница, 06.11.2009, 11:12 | Сообщение # 13 |
|
Буквозябр
Группа: Гости
Сообщений: 2131
Статус: Offline
| dmitry999, Жив-то это ладно, тут можно Эйнштейном прикрыться, типа дерево двигалось всего со скоростью 1548000 км/ч. Но вот на вопрос, как его при этом не сдуло галактическим ветром, ответа наука дать не сможет.
|
| |
| |
| Dmitrij | Дата: Пятница, 06.11.2009, 11:14 | Сообщение # 14 |
|
Буквозябр
Группа: Гости
Сообщений: 2131
Статус: Offline
| Правило проезда перекрестков водителями МАЗов, КРАЗов и БЕЛАЗов - убедиться, что нет других МАЗов, КРАЗов и БЕЛАЗов и проехать.
|
| |
| |
| Зосима | Дата: Понедельник, 09.11.2009, 20:18 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Статус: Offline
| На Одесской коммунальной кухне сидит молодой человек и кушает борщ. Звонок по телефону, он берет трубку. Звонит тетушка, которая ему и говорит: - Мишенька, позови к телефону дядю Борю, пожалуйста. - Дядя Боря умер. - КАК? Какое горе? А как тетя Соня это пережила? - Тетя Соня то же умерла. - Мишенька! Как же так? А дядя Изя, как он? - Он то же умер. - Мишенька, я уже боюсь спросить за тетю Розу… - И тетя Роза умерла. - Что же это происходит? У вас эпидемия, пожар, землетрясение? - Нет. Просто, когда я ЕМ БОРЩЧ, для меня ВСЕ УМЕРЛИ!
|
| |
| |
| Зосима | Дата: Понедельник, 09.11.2009, 20:23 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Статус: Offline
| еще один анекдот, не в тему, но улыбку должен вызвать...
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
|
| |
| |
| dmitry999 | Дата: Вторник, 10.11.2009, 15:32 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Статус: Offline
| Чего? Кто-то там отлетать отсюда собрался? А чему вы тут научились, здесь, на Земле? Смотреть видео.
Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
|
| |
| |
| PRO | Дата: Пятница, 13.11.2009, 23:39 | Сообщение # 18 |
|
Подполковник
Группа: Гости
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Свинной грипп и гусиная х-ня Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то х*йня! А что вы делали? Пациент: Е*ал гусей. Доктор: Так у вас гусиная х*йня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х*йни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х*йни. Журналист (записывает): Гусиная х*йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х*йней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х*йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная х*йня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х*йни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х*йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х*йни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о*уели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х*йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х*йней. Премьер-министр Монголии: Да вы о*уели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х*йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х*йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы о*уели!
|
| |
| |
| PRO | Дата: Четверг, 03.12.2009, 13:36 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Гости
Сообщений: 132
Статус: Offline
| http://www.russiancomics.narod.ru/Comics/BD/001/page/001.html просто комикс, посмеяться.
|
| |
| |
| Elenia | Дата: Понедельник, 07.12.2009, 15:11 | Сообщение # 20 |
 Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 2103
Статус: Offline
| Тост: "В момент рождения ребенка господь Бог, спускаясь на Землю целует его, тем самым, определяя дальнейшие качества и дарования этого человека. Если Бог поцелует ребенка в губы, это будет непревзойденный оратор, искусно выражающий свои мысли; если он поцелует в руку, то это будет рукодельник, изделия которого будут восхищать весь мир; но один Бог знает, куда он целует женщин. Так выпьем за то, чтобы мы знали, кого и куда поцеловал господь Бог!"
«Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
|
| |
| |
