Мой сайт

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

"Отец приносит домой труп. Дети разочарованно: "У-у-у! Опять консервы!""

"О, Ватсон! Вы приехали из Афганистана? - Да. Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!"

"Плейшнер пятнадцатый раз выбрасывался из окна. Яд не действовал";

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно,
варенье - отдельно.

Люблю хавать фкусные маркофки

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Место клизмы изменить нельзя!

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.

Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках

Предупредительный выстрел в голову.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Люблю хавать фкусные маркофки

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?! Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

На спиритическом сеансе:
- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец

Люблю хавать фкусные маркофки

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану :
- Скажите, далеко отсюда до земли???!
- Одна миля....
- А в каком направлении?
- По вертикали....

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший песик!

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.
Тут встает один мужик и говорит:
- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен
выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает.
Встает второй мужик и говорит:
- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен
выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Тут встает женщина и говорит:
- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Остаются только два мужика, молодой и старый.
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,
прыгай ты. А молодой ему:
- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
- Как это?!
- А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом...

Вдупель пьяный паpикмахеp бpеет клиента.
- А вы меня не поpежете?
- Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.

После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадвших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.

Люблю хавать фкусные маркофки

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

На стройке.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Сообщение в духе времени: Полиции не удавалось прекратить столкновения
зеленых с антиглобалистами, пока не появились радикальные пацифисты. Они
накостыляли и тем, и другим. Правда, полиции тоже досталось.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
это сами знаете, про кого (прим.)

///

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо бу) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...

///

-У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???
-Чего?!
-Аватарку,говорю,че постоянно меняешь?...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Говорят, что красота спасёт мир. Но как она может спасти мир, если она только и делает что требует жертв?

Из какой-то кабинки в туалете раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!!

Власти Шарм-эль-Шейха запретили купание акулам-молотам до тех пор, пока серб-убийца не будет найден.

- Вы любите сыр?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыр не любит...

По статистике,один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке — значит это вы...

Я очень вежлив и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)).