-->Мой сайт -->

Дата: Вторник, 01.03.2011, 15:57 | Сообщение # 21

Генералиссимус

Группа: Гости

Сообщений: 2486

Репутация: 0

Статус: Offline

Назойливая реклама на одном сайте предлагает конференц-залы на теплоходе: "А где вы проводите собрания? Конференции на море".

Сразу же представилась ситуация (море волнуется раз):
- следующий докладчик представит нам свой отчёт mda
- по результатам прошлого финансового года,... heat BAD
- BAD BAD
в зале (море волнуется два):
- heat BAD
- BAD
- help
-
- CRAZY

Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...

Дата: Среда, 02.03.2011, 11:50 | Сообщение # 22

Генералиссимус

Группа: Гости

Сообщений: 2486

Репутация: 0

Статус: Offline

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".

Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.

Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.

По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
Учите язык.

Дата: Вторник, 08.03.2011, 12:25 | Сообщение # 23

Генералиссимус

Группа: Гости

Сообщений: 2486

Репутация: 0

Статус: Offline

Quote (Зосима)

Два килограмма

Кстати, не юмор, а правда жизни. См. "Мясо, история всероссийского обмана"

Дата: Понедельник, 14.03.2011, 21:50 | Сообщение # 24

Генералиссимус

Группа: Гости

Сообщений: 2486

Репутация: 0

Статус: Offline

Про талисманы (Сочи-2014, прим).

Один - путинский, другой как я понял Медведь. Получается что Зайка - это народный...

Вот у нас всегда так - или балалайка или мишка с зайцем и водкой, на крайняк - Калашников. Нифига больше в стране талисманного нет...
Правда теперь и Навальный появился.

А если серьёзно, если было решение выбрать ТРИ талисмана, то надо было выбирать буквы. Какие - знает весь народ....

Харёк, Улитка, Йожык..

Отсюда

Дата: Пятница, 18.03.2011, 16:32 | Сообщение # 25

Генералиссимус

Группа: Гости

Сообщений: 2486

Репутация: 0

Статус: Offline

звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. а
дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
банкоматы - убийцы!

Дата: Суббота, 23.04.2011, 23:31 | Сообщение # 26

Генералиссимус

Группа: Гости

Сообщений: 2486

Репутация: 0

Статус: Offline

Наверное, сюда

Полевые мыши вывели из строя 3 из 12 учебных самолетов Pilatus PC-9 ВВС Словении

Мыши перегрызли электропроводку в кабине самолетов. Ремонт аппаратуры обошелся в 5 тысяч евро. Мышей на «месте преступления» поймать не удалось, но они оставили после себя характерный помет.

Обычно Pilatus PC-9 стоят в ангаре в военной части люблянского аэропорта Брник. В 2010 году несколько из них были перемещены на открытое пространство, чтобы освободить место в ангаре правительственному самолету Falcon

Источник

Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 00:45 | Сообщение # 27

Добрая Фея с Топором

Группа: Гости

Сообщений: 285

Репутация: 0

Статус: Offline

Крик мужской души

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Дата: Понедельник, 19.12.2011, 21:55 | Сообщение # 28

Генералиссимус

Группа: Гости

Сообщений: 2486

Репутация: 0

Статус: Offline

Дата: Среда, 21.12.2011, 15:05 | Сообщение # 29

Добрая Фея с Топором

Группа: Гости

Сообщений: 285

Репутация: 0

Статус: Offline

Может повторяю анекдот - но я тоже на последние 7вопросов, ответил неправильно!!!!!!!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!"

Николай

Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 11:13 | Сообщение # 30

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 699

Репутация: 0

Статус: Offline

Мичуринцы, понимаешь :-))

Азиатские товарищи вырастили картофель в виде человека.
:-)

Ты суслика видишь ? Нет! И я нет ! А он ЕСТЬ !

Дата: Среда, 01.02.2012, 00:37 | Сообщение # 31

Добрая Фея с Топором

Группа: Гости

Сообщений: 285

Репутация: 0

Статус: Offline

Жена сообщает мужу:

-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше

управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана

пиджака сто рублей.

-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-

целярии.

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего

цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же¬на рассуждает вслух:

-- Может, нам следует одалживать немного денег каждый

месяц и их откладывать?

-- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,-- сердито заметил отец.

-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--

Может, это я взяла?

-- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Дата: Среда, 01.02.2012, 21:59 | Сообщение # 32

Добрая Фея с Топором

Группа: Гости

Сообщений: 285

Репутация: 0

Статус: Offline

Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,
зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя
голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,
a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!

Зосима

Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:07 | Сообщение # 33

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 5249

Репутация: 0

Статус: Offline

Как отучить кота мешать спать.

Акт первый
... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.

Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель
http://ru-cats.livejournal.com/?skip=10

Дата: Понедельник, 02.04.2012, 11:33 | Сообщение # 34

Добрая Фея с Топором

Группа: Гости

Сообщений: 285

Репутация: 0

Статус: Offline

Одностишия Владимира Семенова

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Душа пробила пятки и сбежала...

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

-Красивая у вас нога... А где вторая?

-Ну, хватит бить меня, а то ведь я обижусь!

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

-У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

-Вы тоже папа моего ребёнка?

-Как? Вы не пьёте? А ещё интеллигент!

Бедняга, он три дня не ел омаров...

-Не отдавайтесь мне, молю вас. Пощадите!

В районе уха появилось чувство локтя.

-Я вам не немец, чтобы вовремя являться!

-Учись, сынок, не думать - пригодится.

Внук деда умолял, чтоб выпорол тот сына...

В народе это называют парадигмой...

Дата: Понедельник, 11.06.2012, 20:17 | Сообщение # 35

Рядовой

Группа: Гости

Сообщений: 17

Репутация: 0

Статус: Offline

Супергерои нового поколения

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

Дата: Понедельник, 11.06.2012, 20:22 | Сообщение # 36

Рядовой

Группа: Гости

Сообщений: 17

Репутация: 0

Статус: Offline

Смешные истории

- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет
закрыта"
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

*******************************************************

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда я говорю, она не слушает.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не
только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Дата: Пятница, 15.06.2012, 00:23 | Сообщение # 37

Рядовой

Группа: Гости

Сообщений: 17

Репутация: 0

Статус: Offline

Сказка

ОТ автора:
«Вздумал сказку про коня,
Вышло же на злобу дня.
А как вышло, бог рассудит,
Он один на всё судья!»

* * *

Как в далекой стороне,
Во заморской во стране.
В белом доме Буши жили,
Местной хартии служили.

Папка ихней и два сына.
Старший – умный был детина,
Средний Буш – и так, и сяк.
Младший – вовсе был дурак.

Служба Бушей не проста,
Днем и ночью у поста.
Демократию пасти
Барскую казну блюсти.

Демократьей, чтоб вы знали,
Стадо местных телок звали.
От Австральи до Китаи.
Не найти тупее твари.

Лезут всюду, там и тут,
Вечно что-то жрут и жрут.
Набирает жор прогресс,
Говорят - у телок стресс!

То будь заяц пробежит,
Али ворон закричит.
Упади, овса мешок,
У пол стада тут же шок.

Шок у стада лишь кончался,
Приступ голода случался.
И коровы все с печали
Очень жалобно мычали.

За молочным к ним придешь,
Телкам в том цена лишь грош!
Руки до локтей смозолишь,
И стакана не надоишь.

Больно тяжко поутру,
Рыскать вымя в их жиру.
И приезжие, бывали
За свиней их принимали.

Хрен пойми, зачем же надо!
Содержать такое стадо.
Правда, Буши, вам сказать,
Знали как им управлять.
Выдут к стаду поутру
И давай орать ему,
Про законы, про свободу,
И про прочую муру.

Может это был, как знать,
Майя племени обрядь.
Правда, чавканье стихало.
Стадо слушало, внимало!

* * *

Так и жили сына два
И папаша их - Глава.
Жили сытно, не тужили.
Мясо жрали, виски пили.

Но пришла и к ним напасть,
Стал у Бушей кто-то красть.
Мужики такой печали
Отродяся не слыхали.

Коль про то узнает люд,
Им башки в момент сорвут.
Шмериканцы-народ шустрый,
Не заметят, как убьют.

Мыслей ход сперва таков,
Запираться на засов.
Разместить капканов стопку,
И поймать, вора на Водку.

Но в каморке под доской,
Где бюджет был годовой.
Золотой запас все таял,
День за днем, хоть волком вой!

Делать что? Один ответ,
Собирается совет!

Буш отец:
«Знаю, я кто мог так красть,
Чтоб в капкан наш не попасть.
Красноперые то белки!
Кумнистическая мрась!

Этих гадов, зуб даю,
На корню я задавлю!
Ни одной хвостатой твари
Уж не будет к…сентябрю»

Буш сын старший:
«Посмешил ты, батя, да!
Белки воры. Ерунда!
Да у них силов лишь хватит
Тырить яблоки с ведра!

А у нас ведь речь идет,
Кто из склада слитки прет!
Слитки те, замечу Вам,
Каждый, по пять килограмм!»

Буш отец:
«Так, сынки, на то и нуна
Ентой сволочи коммуна!
Где одна не сможет снесть,
Так снесут другие шесть!

Кодла белок - это сила!
Обокрали Дадю Билла!
Поступили с ним по-свински,
Сперли Монику Левински.

А сказать для интереса,
Сколько в этой бабе веса?
……. Вижу поняли! Тогда,
В добрый путь мне господа.»

На совете, наконец, порешили:
Буш – отец, будет в ночь
Ходить дозором,
Дабы разобраться с вором.

И поможет в улучшении
Их финансов положении.
На дежурство есть патент!
Стал их папка – Резидент.

Взял ружье, патронов куль
И отправился в патруль.
Демократия страдает -
К мести чавканьем взывает.

Буш-отец не ест, не спит,
Ночь к концу, а он все бдит.
Только так и не попался,
На пути его бандит.

Буш отец:
«Где ж вы, белки, вашу мать?
Все попрятались кудать!
Выходи на бой вражина!
Мне уж нечего терять!»

Но в ответ ему молчок,
Лишь в кустах один сверчок,
На беду решил настроить
Музыкальный маячок.

Буш отец:
«Что в кустах за перец модной?
Все, хана войне холодной!
Енто слово щас – реликт,
Переходим на конфликт.»

Он от злости закипел,
(Столько, времени не ел!)
И давай с ружья по веткам,
Без прицелу весть обстрел.

В Белом доме шум и гам,
Выстрел слышен тут, то там.
Дети Буша прибежали,
Дали папке по мордам.

Буш сын младший:
«Батя, думай головой!
Нежный скот у нас с тобой,
Пересрался весь со страху,
От баталии такой.

Буш сын старший:
Щас буренки станут жрать,
Дабы страх свой зажевать.
Где найти на сено денег?
Разитит твою-то мать!

Али ты муллионер?
Может папа твой премьер?
Али ты у Перис Хлтон
С неких пор уж кавалер?

Разыскался тут богач,
Обними его, да плач.
Вон, хватай, давай лопату,
Ждет тебя коровий срач!»

* * *

Вечер. Дрыхнет кот на пне.
Буш-отец по грудь в гавне.
Сыновья в тяжелой думе:
Враг внутри, али вовне.

Буш сын старший:
«Для чего нам лишний спор.
Всем виной Багдадский вор.
Этот гад- Хусейн триклятый,
Мутит воду с давних пор.

Он на рынках тут и там.
Говорит – «Я сам с усам»
А усам его – Бен Ладен.
Руку на заклад отдам.

Связь сей пары, не фурор!
Всем устроили террор,
Тырят золото из банки.
С голоду у стада ор!

Как в дозор я соберусь,
В миг с сей бандой разберусь!
И на хитрые их рожи
Наведу тоску и грусть!»

* * *

Вот готов и старший сын,
Весь в ножах и автоматах.
Как – никак, а в супостатах
Террорист номер один.

Забрался на сеновал,
Место там обосновал.
Для стрельбы нехай сгодится
Враг не выдержит удар.

Шарит в снайперский прицел,
«Берегись, покуда цел!»
Весь Багдад как на ладони!
Ну и кто ж из вас Хусейн?»

Буш сын старший:
«Что за дьявол! Этих рож,
Ты вовек не разберешь.
Весь Багдад на одну харю,
Каждый на врага похож.

Тфу ты, ну ты! Вот напасть!
Как же в нужного попасть?
Перни чтоль для оринтиру,
Воровитая ты мразь!»

Ветер треплет колосок
Бьют сомнения в висок.
С горя Буш сожрал все виски,
Что припрятал в туесок.

Буш сын старший:
«Че зря сомневаюсь я!
Со мной Правда – мать моя!
Коли все на одну рожу,
Значит, почитай – семья.

Как мне крупно повезло!
Ща, искореню все зло!
И в один присест накрою
Их поганое гнездо.»

Брату из окна орет,
«Где там дедов миномет.
И тащи побольше виски,
Нас с тобой работа ждет.

Брат бандуру приволок,
И поставил в уголок.
Не забыл про ящик виски.
Видно в битве будет толк!

Буш сын младший:
Миномет то сильно бьет!
Знать хочу я наперед,
Если мы кого заденем,
Вдруг невинный кто помрет.

Буш сын старший:
«Я, прожив немало лет,
Дедов выведал секрет,
Как с оружьем обращаться.
Ты со мною, али нет?

Спрятав миномет в запас,
Дед рассказывал не раз:
«К ним заряд особо точный,
Попадает мухе в глаз!»

Мы ж для верности тогда,
Здесь подпишем: «На врага!»
Всех, кто будет мирный житель,
Он не тронет никогда.»

Буш сын младший:
«Ну, коль так, то я с тобой!
Может тяпнем по одной?
А то в горле от волнения
Пересохло, будто в зной!»

Сообщение отредактировал NinaAl - Пятница, 15.06.2012, 00:28

Дата: Пятница, 15.06.2012, 00:24 | Сообщение # 38

Рядовой

Группа: Гости

Сообщений: 17

Репутация: 0

Статус: Offline

Буш-отец с конвоем мух,
Матерясь прескверно вслух,
Доползает до кровати.
И в нее, не моясь, бух!

Лишь к нему приходит сон,
Грохот, гул со всех сторон.
В Белом доме, напрочь, стекла
Вылетают из окон.

Старый Буш лишь молвил: «Кряк»
С перепугу на пол бряк.
Да с такой огромной силой,
Что на лбу набил шишак.

Буш отец:
«Все, конец тому козлу,
Что затеял здесь пальбу.
И сполна взыщу я плату
За шишак на моем лбу!
.
Попадись ты мне, подлец,
Наплету с тебя колец.
Затрещат рога, копыта,
Все пойдет на холодец!»

* * *
Между тем, хмельная брать
Продолжала воевать.

Буш сын старший:
«Младший брат, ведь бой не ждет,
Запускай снаряд в полет.
Я пока в бинокль гляну,
Что там делает народ».

Буш сын младший:
«Ну и что там, старший брат,
Есть от битвы результат?
Али мы без дела гробим,
Драгостоящий заряд».

Буш сын старший:
«Целей здесь, хоть отбавляй,
Так, что не переживай.
Террористов всех накроем,
Будет контре ай-ай-ай!

Знал я, брат, еще тогда,
Что Багдад – гнездо врага.
Миномет подряд всех долбит,
От богата, до нога!

Сумневаться не моги,
Пораскинь свои мозги.
Врать орудью смысла нету,
И выходит – все враги!

Что за дикая страна!
Нету ж мирных не фига,
Террористы даже дети,
Года в три так или в два!

Чурки, знал, народ гнилой,
Но до степени такой?
Знать у них пришли в упадок,
И законы и устой!

Все! Проблемы больше нет.
О, гляди идет сосед!
Там еще соседей пара.
Не обраться бы нам бед».

Соседи:
« Я, а также ОН и ОН,
Слышим гул со всех сторон!
Вы по что в ночное время,
Нарушаете закон?

Вся общественность решить,
Ваши действий осудить!
Много шума, много дыма,
Ведь и жертвы могут быть!

Просто так вам не спасти,
Будем следствия вести!
Если что, ждет вас эмбарго,
По закона строгости».

Буш сын старший:
Что сбежались? Вашу мать.
У нас праздник, может стать!
Фейерверки запускаем.
Так что, нече тут зевать.

Соседи:
«Фейерверки в воздух плить,
Очень сложно запретить.
Так бы сразу и сказали!.
Все, пора нам уходить.

* * *

Лишь соседи с глаз ушли,
Батьку черти принесли.
Красный батька весь от злости.
Приключенья впереди!

Буш отец:
«Ладно, младший – он дурак,
Ты ж меня подвесть мог как?
Нету папке уваженья,
Разетит твою растак!

Что затеяли войну,
Мне все это пофигу.
Но ответить вам придется,
За подарочек на лбу.

Ладно б, только лоб страдал,
Скот весь двор нам обосрал.
Там гавна такие горы,
Что увязнет самосвал.

Так что так, старшой сынок,
Ждет тебя большой савок.
Разгребай навоз, покуда,
Встретимся через годок.

Ты же, младший мой позор,
Быстро собрался в дозор.
Все ж не решена проблема,
И еще не пойман вор».

* * *

Батька всем задачу дал.
Мусор младший сын убрал.
Миномет на место спрятал,
И в тяжелой думе встал.

Буш сын младший:
«И чего мне тут блюдить?
Лучше на реку – удить!
Время – деньги! Значит время,
Надо с пользой проводить.

Поплавок в волнах плывет,
Только рыба не клюет.
Червяков извел штук сорок,
А рыбалка все нейдет.

Собрался он, стало быть,
От реки поворотить,
Поплавок исчез с радаров.
Под водой пустился плыть.

Буш сын младший:
«Хоть победа не легка,
Зато рыба велика!
Целый час, ее как мучу.
Заболела аж рука!»

Тянет леску он к себе,
Смотрит, щука на крючке.
Будет знатная ушица
Брату, папке, ну и мне!

Ведь бывает в жизни счастье!
Вынул ей крючок из пасти.
Молвит рыба, как во сне,
На английском языке.

Щука:
«Отпусти меня, чувак!
Я прошу не просто так.
Сделаю тебе подарок,
Не смотря, что ты дурак.

Джин один, попав под суд,
В древний заточен сосуд.
Тыщу лет он там томится,
От того к свободе зуд!

Отпусти меня назад
И смогу я указать,
Где бутылка ся хранится,
И чего надо сказать!»

Буш сын младший:
«Ладно, рыба, так и быть,
Разрешу тебе уплыть.
Укажи слова и место,
Чтоб мне джина раздобыть.»

Щука:
«А слова весьма просты.
Их запомнишь даже ты!
Джин у берега,
Теченьем, занесло бутыль в кусты.

В руки как сосуд возьмешь,
Пробку штопором свернешь.
Заклинанье, что скажу щас,
Громко вслух произнесешь.

Черно - бурка,
Бананная кожурка,
Встань передо мной,
Я хозяин твой!»

Щука в реку уплыла,
Буш достал бутыль со дна.

Притащил пузырь домой.
С кухни штопор взял большой.
Джину – хлебушка покушать
И заперся в кладовой.

Воплощение всех грез!
Пробку штопором в миг снес.
Богу пять раз помолился,
Заклинанье произнес:

Черно - бурка,
Бананная кожурка,
Встань передо мной,
Я хозяин твой!»

Грохот, искры, свет дождем.
Озарило все как днем!
Воздух будто весь в тумане.
Раз! И стихло все в чулане.

Вылез Буш испод стола!
«Щука то не подвела!
Право, странно, что-то джина,
Я не вижу не фига».

Джин:
«Здравствуй новый господин!
Я великий, древний джин
Сан Хосе Луизиана
Барек Ибн Алабама».

Буш сын младший:
«Это что еще за бред,
Голос есть, джина нет!.
Аль в бутылке джин невидим
Стал за эту тыщу лет!»

Джин:
«Ты, хозяин не кричи,
Лучше зренье подлечи.
Я вполне материален.
Плохо видно - свет включи!»

Свет врубает младший сын,
Перед носом его джин.
Улыбается ехидно,
Черный сам, как гуталин.

И у Буша от испуга,
В мочевом случилась вьюга.
Струйка по ноге течет.
Джин ему поклоны бьет.

Джин:
«За мое освобожденье
Из глухого заточенья,
Я смогу, уж так и быть,
Три желанья воплотить».

Буш сын младший:
«Вот и я смог взять Джек Пот,
От волненья, градом пот.
Три желанья – это круто,
Брат от зависти помрет!

Есть у нас одна напасть:
Кто-то стал ночами красть.
Изловить вора не можем,
Отдубасили бы всласть.

Может чудо сотворить,
И падлюку изловить.
Наконец-то с этим гадом
По мужски поговорить».

Джин:
«Да никто у вас не прет,
Стадо просто много жрет.
Глянь пади на ихни рожи,
На свиней уж все похожи»

Буш сын младший:
«Что же делать? Как же жить?
Чем казну восстановить?
Оп! Готово пожеланье!
Приготовьсь осуществить.

Наколдуй мне, джин-браток,
Вечный золота мешок,
Али скатерть самобранку,
Изобилия рожок.

Либо утку, чтоб несла,
Золотых по два яйца.
Нам бабло нужно как воздух!
Я и сам уж спал с лица.»

Джин:
«У меня, прошу прощенья,
Есть такое ощущенье:
В той бутылке, между дел,
Что не я а ты сидел!

Аль, хозяин, стало быть,
Ты решил музей открыть.
И пытаешься по миру.
Дряни старой понарыть.

Хлам сей пущен уж под пресс.
Далее шагнул прогресс.
Есть уж круче ноухао!
Представляю – ФРС!

Этот чудо аппарат
Прикарманить каждый рад.
Стоит лишь нажать на кнопку,
И получишь баксов стопку.

Бакс, могу тебе сказать,
В мире всем смог мозг засрать,
Все ужо за бокс готовы
Другу глотку покусать.»
Буш сын младший:
«Делать я готов заказ
И желаю, шоб сейчас,
Эту чудную машинку,
Ты установил у нас»

Волос джин с башки берет.
Очень мелко его рвет.
Шепчет тихо заклинанье.
Ходит задом наперед.

Магией весь дом сотрес,
Все! Готова ФРС!

Буш сын младший:
«Ай да джин! Ай молодец!
Всем несчастиям конец!
Права, есть еще проблема,
Так заела, аж крындец!

Тут соседи, их то мать,
Стали Ойру выпускать.
Ента мерзкая падлюка,
По ночам мешает спать.

Ойру, что греха таить,
Мы пытались отравить.
Но она не жрет приманку,
Уж не знаем как с ней быть.

Да еще к тому ж растет,
Скоро все собой займет.
Вот недавно покусала,
Жди когда все заживет.

Ойре этой, стало быть,
Надо воздух перекрыть.
Будто бы несчастный случай.
Руки шоб легко умыть.»

Волос джин с башки берет.
Очень мелко его рвет.
Шепчет тихо заклинанье.
Ходит задом наперед.

В волшебстве джин ас и спец!
Появляется ларец.

Джин:
«Эй вы двое из ларца,
Одинаковы с конца.
Ю – Шенко и Тимо – Шенко,
Дети одного отца.

Если поняли приказ,
Выполняйте сей же час».

Двое из ларца:
«Не извольте сумневаться,
Чай оно не в первый раз»

* * *

Буш сын младший:
«Слышу я с украин вой!
Ай да джин, крутой ковбой!
Перекрыли газ паскуде.
Скоро Ойре на покой!

Чтоб еще мне пожелать,
Так чтоб в жизнь не прогадать.
Быть хочу Царем над миром!
Так зовется полагать?»

Джин:
«Быть царем, конечно мож,
Но Россеюшку не трож.
Ядерная там опасность!
Не сдюжаешь и помрешь!»

Буш сын младший:
«Что ты там несешь за бред?
Делать будешь, али нет?
Выполняй мое желанье,
Растриклятый дармаед».

Джин:
Сколько не предупреждай,
Все одно – в мозгах сарай.
Слушаюсь и повинуюсь!
До свиданья и прощай!

Волос джин с башки берет.
Очень мелко его рвет.
Шепчет тихо заклинанье.
Ходит задом наперед.

В бороду рукой залез,
Щелкнул пальцем и исчез.

* * *

Как в далекой стороне,
Во заморской во стране.
Не найти, хоть сбей все ноги,
Кладбище, что у дороги.
Без оградок и затейства.
Бушей здесь лежит семейство!

Трое – все в одной алее:
Старший – в белом мавзолее,
Средний – холмик из земли.
Младший – в ядерной пыли.

Автор:
«Говорят, что сказка –ложь!
Ложь, аль нет, не разберешь.
Но мораль у данной сказки –
Что посеешь, то пожнешь!

Сообщение отредактировал NinaAl - Пятница, 15.06.2012, 00:29

Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 14:53 | Сообщение # 39

Рядовой

Группа: Гости

Сообщений: 17

Репутация: 0

Статус: Offline

Немного юмора:Простой взгляд в переписке)

Здрасте горе Настрадамы - ворожеи, маги, ламы. Вы на кой брехнёй без сраму искушаете народ? В нашем стареньком колхозе, где мы отроду в навозе, ить, от ваших предсказаньев в населении разброд. Только радио включаем - враз про дойку забываем, в ваши ужасы вникаем. Хош ложися прямо в гроб. Хтось со страху в петлю лезет, хтось с испугу так облезет. Вы, короче, прекращайте для покоя ради штоб.

Вот сосед мой самогонщик влез намедни на вагончик и трезвонил в колокольчик: дескать, ратуйте, народ! Взял надысь он в банке ссуду - новый змеевик в приблуду, а в эфире страх вещают - мол, вселенский мор идёт. Рвал последние волосья на беззубой бабке Фросе и кричал, - напьюсь в покосе, всё едино помирать! Шваркнул бочку самогону свиньям около загону, дык они теперь для звону стали девок задирать.

А доярка тётка Дуся(кто поймает, с тем и труся), продала всю птицу - гуся. Вот такие, брат, дела. И обхаживают Дусю все кому ни лень,клянуся. Говорит, что ей без гуся жисть и вовсе не мила.
Кони ходят как-то вяло, что им вовсе не пристало, норовят под одеяло к конюху нырнуть в ночи. Дышла стали, ить, бояться и оглобель сторонятся. К ним с уздой - они лягаться. Затаились на печи...

Козы тоже сбились в стаю. Хорошо, что не летают - эскадрилия такая нам бы славу принесла. Вожаком быка позвали. Он у них на пьедестале и за ним влачатся, крали. Жалко бедного козла. И идёт в умах броженье в ожидании знаменья. Мне сдаётся - энти звенья нам сковали неспроста. Обещают предсказанья в день последнего лобзанья - будет эра обезьянья и начнётся всё с хвоста. А ещё толкуют - инки, в мексиканской, ить, глубинке и не знавшие ботинки, календарь свели в конец. И виной тому гишпанцы, оборванцы-францисканцы. Во хмелю надевши панцирь, крали девок под венец.

Мы ходили к управленью и писали заявленью, - дескать, энтаму явленью надоть положить конец. Председатель страшно злился, но к утру опохмелился, из ведра водой облился для порядку. Молодец. Обещал в район поехать, на каво-нито наехать. Он с похмелья может шпрехать - образованный, подлец. Скажет, мол, народ в волненьи, в небывалом охмуреньи, водку глушит без солений, намечается триндец...

На дворе колхозном худо - ни осла и ни верблюда. Всех продал пастух, паскуда. Надо же на что-то пить. Говорит, что наше стадо никому таперь не надо, а ему сейчас отрада напоследок закусить...

Правда, есть докука хуже, что валяется средь лужи. То электрик наш "простужен". Лечится с утра в Сельпо. Ни шаман он, ни кудесник - окончанью света вестник и ему все наши песни про проблему энту по...

Ответ:

Здравствуй старенький колхоз. Где ни глянь - сплошной навоз. Получили вашу почту и расстроились до слёз. С под навозу вам не видно небо звёздное. Обидно! А от водки, очевидно, вы попали под наркоз. Так что с мыслью соберитесь. Кто в петле - с петли снимитесь. Кто ходячий - похмелитесь. Ща мы вам прочтём ликбез. Всё расскажем без утайки про космические байки. Ох, как нужен вашей шайке познавательный процесс.

Тут у нас состав сурьёзный. Путь прослеживают звёздный. Апосля расчёт прогнозный - жить нам долго, аль не жить. Щиплют сов порой ночною, морды густо красят хною, в бубен бьют, на небо воют. То вам не коров доить.
Были давеча в астрале - как вы нам письмо прислали. Самогонщика застали - гнал сивуху в гараже. Сам, подлец, народ пугает, а продукт не дожигает - сахарку не досыпает и с утра хмельной уже.

Наблюдали вашу Дусю на стогу с каким-то "гусем" - ни за что так не согнуся на немыслимый манер. Рвали душу вопли "гуся". Так швыряла его Дуся. И судить я не беруся - жив ли нонче кавалер.
Председатель алкоголик пил в районе аж до колик. Ему прыснул анаболик доктор "Скорой" под кустом. Тот кричал, мол, здесь по делу, но тянулся к её телу. Та его слегка огрела... каменюкой. Поделом.

Остальное население в предвкушении знамения под остатние соленья ждёт обещанный конец. Дескать, раз нам обещали, что спасёмся мы едва ли, мы тогда на всё на...клали. Режь последний огурец.
Про скотину все забыли. Не кормили, не поили и бурёнок не доили. Те мычат в лесах окрест. Даже птица, что осталась и на закусь не попалась, та и то струхнула малость, не вернётся на насест.

Так какого... конца свету ждёте вы к себе с приветом? Он у вас с начала лета ошивается в Сельпо. Всё хозяйство, ить, пропили, трактор спьяну утопили. Гороскоп наш нынче в силе, только вам всё это по...

http://planeta.moy.su