Мой сайт

Не знаю, почему так устроены люди, но зачастую неприятности одного человека веселят других (возьмем хотя бы большинство комедийных фильмов, для примера). Вот и я грешен, хотя и сочувствую соседу с 13 этажа от всей души, но смех удержать не смог.
А дело вот в чем. В Москве, как вы знаете, стоит аномальная жара, мой балкон выходит на солнечную сторону, у выше означенного соседа тоже, вот и решил он вчера повысить комфорт своего жилища, установив кондиционер с притоком свежего воздуха. Решил, сделал. Выносную часть кондийшена ему установили на балконе. Я очень хорошо представляю счастье этого человека. Но, как и любое человеческое счастье, его счастье длилось не долго. Так как на 14 этаже живет не плохой парень, но с недавнего времени он стал запойно бухать, со всеми вытекающими. Вот кстати очередные вытекающие как раз тут же и случились, как по заказу, буквально через несколько часов после того как смолкли перфораторы. И вытекли они точно на кондиционер, короче его обильно вырвало (да простят меня дамы) точно на выносной корпус кондийшена. И видимо значительная доза перегарной блевотины метко попала в ту часть, которая отвечает за приток свежего воздуха, потому что счастливый обладатель нового кондиционера сразу же появился на своем балконе с удивленно-ошарашенным видом. Наверно нельзя считать, что мне сильно повезло, но как раз именно в этот момент я вышел покурить на свой балкон, но если бы не вышел случайно, наверняка вышел бы услышав децибелы скандала. Не сказал бы, что эти парни виртуозно владеют "непереводимым фольклором", но недостаток вокабуляра они с избытком компенсировали эмоциональностью, хотя точнее было бы утверждать, что это нижний сосед компенсировал, а верхний овощем-сельдереем(потому что зеленый) висел на перилах пуская слюни и слабо отбрехиваясь, думаю, что он ухватил суть происходящего только минут через пять. Вербальные угрозы жизни, перечисления половых пристрастий родственников и домашних животных обильно летели снизу вверх, а верхний предпочел не креативную, но проверенную тактику "сам дурак", при этом само слово дурак не упоминалось ни разу. К концу диалога верхнего снова слегка вырвало, но надо отдать ему должное, на этот раз он отодвинулся, и струя прошла мимо. К этому моменту наша часть дома точно иллюстрировала песню Лозы "... скоро мы видим за каждым стеклом, как сплющились губы и нос..." плюс публика на других балконах. Наконец нижний, решил перейти к более активным действиям, назвал верхнего самкой собаки и сообщил гаду, что сейчас зайдет к нему в гости с целью вступления в половую связь в извращенной форме с ним и его матерью (хотя верхний живет один) и пообещал дать ему женский половой орган, верхний в свою очередь лаконично предложил ему половой орган мужчины. Дальше буза переместилась вглубь подъезда и чем дело кончилось я не знаю. Если узнаю, сообщу позже.

P S А может все дело в 13 этаже?

ЖЖ

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесемкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности. На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Магазин Континент.Гагра.Около стоит машина. "Бычок". На ее грязном боку пальцем старательно выведено: " ХОЧУ СЕКСА". И чуть ниже, настолько изящным почерком, насколько вообще возможно написать по грязи дамским пальчиком, приговор: "Перетопчешься".
Как все-таки жестока эта жизнь.

Давным-давно в далекой-далекой Галактике Бразилии (где много-много диких обезьян) а именно 25 лет назад родились два мальчика. Как ни странно, в один день, в одном роддоме, но от разных женщин. Родители получили на руки свои плоды любви и небезопасного секса. Но в голове Димаса Алипранди (одного из рожденных) с момента выписки зрели сомнения. Созрел овощ сомнения в 14 лет, когда он увидел по телевизору передачу о тестах ДНК. Он всегда чувствовал себя белой вороной в семье в прямом смысле. Его родители и 4 сестры имели итальянские корни и были, как все сыны и дочери Средиземноморья, смуглыми брюнетами. А Димас избрал другой путь и пошел по стопам немецких переселенцев, взрастив в себе и на себе светлую кожу и светлые же волосы.

Тогда Димас захотел провести тест, но для семьи его цена была слишком высока. Поэтому обуреваемому сомнению Димасу пришлось ждать еще десять лет (пока семья не ела, не пила и работала в поте лица на тест). Когда деньги были собраны, он прошел тест. И оказалось, чтони фига не с теми он жил. Когда пришли в больницу, где он появился на свет, то над ним посмеялись и сказали, что такого быть не может. Провели еще один тест, а оказывается, может. Тогда по спискам нашли того мальчугана, который родился тогда же. Им оказался Элтон Пластер, чья семья жила за городом на ферме. Приехали, провели тест и оказалось, что их поменяли. Тогда семья Алипранди, чтобы не отрывать своего приемного сына от биологической семьи и чтобы пожить вместе со своим настоящим сыном, переехали на ферму, где с этих пор проживают две семьи, связанные запутанными узами безвестных сценаристов-акушерок.

Глядя на рекламу Turkish Airlines на эскалаторе, неминуемо возникает вопрос, какому дизайнеру или креативщику пришла в голову мысль так нелепо разместить рекламу авиакомпании, создающую иллюзию падающего самолета, и как могли допустить или пропустить такое представители самого Заказчика.

В Москве на ул. Нижняя Красносельская д.6, рядом с трамвайной остановкой, произошел «эффект синергии» при размещении двух постеров друг над другом.

В Питере около объектов милиции и ДПС появился в январе 2008 года необычный тизер со словами «Они забирают последнее».

Передняя и задняя обложки сентябрьского номера 2008 года американского журнала Nature являют собой отличный образец неудачного размещения рекламы.

Для «Эльдорадо», вовремя среагировавшего на биллборд конкурента, данное размещение является более чем удачным.

Рядом с рекламой поисковой системы Yahoo! очень неудачно оказалась цифра 404, означающая ошибку программирования «Not Found» (Не найдено).

То ли мусорный контейнер появился позднее, то ли оформители торговой точки мороженого Nestle не учли коварного соседства.

На автобус лучше белое не размещать — доказывает реклама нижнего белья Delicate.

Реклама соковыжималки с изображением огромной морковки, соседствует с рекламой фитнес-центра, демонстрирующей девушку в коленно-локтевой позе. В данном контексте слоган соковыжималки «Испытываете сильную жажду?» приобретает значение «Испытываете непреодолимо желание?».

Надпись на верхнем биллборде, соседствующим с рекламой ресторана быстрого питания McDonald’s, гласит «Детское ожирение. Не относитесь к этому несерьезно».

Вероятно, производитель кошачьего корма Kitekat намеренно изобразил кота в позе Христа, расчитывая на такое удачное соседство.

Крайне неудачное соседство социальной рекламы против наркомании с детским поздравительным плакатом в Украине.

Контекстная реклама тоже нередко отличается подобными ляпами. Статья про девушку с поражением мозга соседствует с баннером, призывающим проверить свой IQ.

Реклама кофе соседствует со статьей о том, что этот тонизирующий напиток может спровоцировать сердечный приступ.

Надпись вверху: «Папа Иоанн Павел II умер.» Надпись внизу: «Самое время»

adme.ru

Туалет, печка-буржуйка и брутальные скамейки – вот он суровый облик домов безрадостного будущего. В такой «квартирке» из толстых листов корабельной стали можно, пожалуй, пережить большинство катастроф — в том числе и нашествие зомби. Потоп и атаку постапокалиптических панков-варваров (которые просто набросают на «бункер» дров и зажгут костер), к сожалению, выдержать будет сложнее.

Дизайнер этой занимательной инсталляции, которая будет демонстрироваться в парижском музее науки и техники Cite de la Science вплоть до 13 марта – Ателье Ван Лишот (Atelier Van Lieshout).

http://www.nepropadu.ru/blog/2012/632.html

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! "

Источник