Мой сайт

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум Конкретная Эзотерика » Мир вокруг нас » Юмор » Просто юмор (Просто юмор)
Просто юмор
ЗосимаДата: Среда, 24.03.2010, 12:41 | Сообщение # 61
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Репутация: 0
Статус: Offline
"Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!

Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд."

 
dmitry999Дата: Среда, 07.04.2010, 11:40 | Сообщение # 62
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Репутация: 0
Статус: Offline

http://maps.yandex.ru/-/CBCwarS


Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
 
PROДата: Четверг, 08.04.2010, 09:58 | Сообщение # 63
Подполковник
Группа: Гости
Сообщений: 132
Репутация: 0
Статус: Offline
111: меня так радует, когда нод пишет "очищен удалением"! инквизиция, блин
222: нее, инквизиция - это "очищен сожжением"
222: на вашем компьютере обнаружен еретик!
222: желаете поместить его в карантин?
111: я желаю его пытать
 
DmitrijДата: Пятница, 09.04.2010, 12:33 | Сообщение # 64
Буквозябр
Группа: Гости
Сообщений: 2131
Репутация: 3
Статус: Offline
Думаете алкоголизм это проблема запретов? Мозгов нет у нас! :) Хотели бы давно не пили!

Как нацию отучить пить? Выпустить рекламу, где два смазливых мужичка, обнимаясь, говорят, пейте водку, это наш напиток!

PS
Текст можно варьировать, скажем 2 женщины обсуждают, когда я стала пить шампусик в праздники, мои формы округлились! Увеличение объема без ножа хирурга! Проконсультируйтесь с врачем! Возможен побочный эффект, округление задних форм.

 
dmitry999Дата: Пятница, 09.04.2010, 12:43 | Сообщение # 65
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Репутация: 0
Статус: Offline
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!


Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
 
DmitrijДата: Пятница, 09.04.2010, 12:54 | Сообщение # 66
Буквозябр
Группа: Гости
Сообщений: 2131
Репутация: 3
Статус: Offline
Надпись, известно где, Поедание куличей не освобождает от ожирения!
 
dmitry999Дата: Пятница, 09.04.2010, 12:59 | Сообщение # 67
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Репутация: 0
Статус: Offline
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"


Перевезли кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и офигевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво:
- Она просто думает, что это портал


Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
 
dmitry999Дата: Пятница, 09.04.2010, 15:17 | Сообщение # 68
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Репутация: 0
Статус: Offline
- Почему прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину?
- Они из нее газ тырят!


Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?


- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком.
- Боюсь спрашивать... сам то что ел?


Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимою - прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить?"


Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
 
dmitry999Дата: Пятница, 09.04.2010, 15:20 | Сообщение # 69
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Репутация: 0
Статус: Offline
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный"


Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!


Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
 
DmitrijДата: Пятница, 09.04.2010, 15:57 | Сообщение # 70
Буквозябр
Группа: Гости
Сообщений: 2131
Репутация: 3
Статус: Offline
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли
 
dmitry999Дата: Четверг, 15.04.2010, 14:46 | Сообщение # 71
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Репутация: 0
Статус: Offline
"Мальборо" предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!


Кофе по утрам должен быть правильным. Вот «Бочкарев» - правильный кофе.


Сын:
- Пап, а инопланетяне есть?
Папа, тупо глядя на бутылку:
- Ну, как тебе сказать...


Реклама на канале CNN.
Вы любите американскую демократию?
Нет?
Тогда мы летим к вам!!!


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!


Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.


Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
ПОСЛЕ КАЖДОЙ СЕДЬМОЙ БУТЫЛКИ ВАМ КРЫШКА!


Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
 
ЗосимаДата: Среда, 21.04.2010, 12:27 | Сообщение # 72
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Репутация: 0
Статус: Offline
Следующий вопрос: «Мурлон, после твоего ченнелинга о раскрытии божественного сознания, я обнаружил, что все стоящие мысли приходят ко мне во время того, когда я сижу на унитазе. Поскольку ты учил нас, что практикой может стать любое осознанно выполняемое действие, то прошу дать несколько практических рекомендаций, как сделать практикой акт дефекации. Понятно, что это надо делать очень медленно и без цели, как советует Раджнешь. Но может быть есть еще какие-то секреты, передаваемые из поколения в поколение посвященным мастерами? Например, особое дыхание через сфинктер или средства контроля за градиентом внутрикишечного давления? Буду признателен за демонстрацию простейших движений. С этой целью готов предоставить во временное пользование свой ночной горшок.»
 
ЗосимаДата: Среда, 21.04.2010, 12:28 | Сообщение # 73
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Репутация: 0
Статус: Offline
Дорогие товарищи, поговорим о наболевшем! Я отвечу на вопросы духовного пути.
Одно дорогое существо спросило меня: «Мурлон, после твоего ченнелинга о реинкарнации, я обнаружил, что я на самом деле император Франции – Наполеон Бонапарт. Соответственно проблемы, волновавшие меня раньше, оказались пустыми и несущественными. Все мои желания сбываются практически мгновенно: власть, деньги, женщины – всё. Но одна проблема все же осталась. Дело в том, что моя жена Жозефина считает по какой-то загадочной причине, что ее фамилия Рабинович. Не мог бы ты подсказать для нее хорошего психиатра?».
 
dmitry999Дата: Среда, 21.04.2010, 14:45 | Сообщение # 74
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Репутация: 0
Статус: Offline
Только с 15 по 31 декабря - предновогодний розыгрыш призов в магазине головных уборов! Победители получат по шапке!


- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь, до первой звезды нельзя
- Звезданите там Суворову Александру Васильевичу


ЧП случилось в лаборатории "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.


Институт исследования рекламы (ИИР) проанализировав рекламные ролики, которые крутятся у нас на телевидении, пришел к следующим выводам:
Человек это тело в гигантских количествах пожирающее пельмени и чипсы, запивающее все это морем пива (в последнее время "только из алюминиевых банок"). Вследствие этого тело постоянно мучается вздутием живота, метеоризмом и диареей.
Также имеются другие части тела, которые постоянно находятся в критических днях, не работают, работают не так как надо.
У тела также есть голова, в основном в нее едят. Также на голове носится перхоть и ломкие, сухие волосы.
Женские тела также используют переднюю часть головы (в простонародье называемому лицом) как холст для рисования. Из-за каждодневного восстановления лица или же его полного перерисовывания холст приходит в негодность - на нем появляются морщины и т. п. Для натяжки холста предлагаются различные средства, а некоторые идут на перетяжку холста, чтобы был как новый.


Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
 
ЗосимаДата: Воскресенье, 25.04.2010, 15:08 | Сообщение # 75
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Репутация: 0
Статус: Offline
Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется
в живых. Это о пауках. А вы что подумали, мужики?

Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо: резко спал наплыв
русских туристов.

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях
решили назвать именем исландского вулкана.

 
dmitry999Дата: Понедельник, 26.04.2010, 13:30 | Сообщение # 76
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Зосима)
Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо: резко спал наплыв
русских туристов.

Нифига, они теперь из Питера в Финляндию на автобусах прутся :D
А оттуда можно на пароме и до Германии, к примеру, добраться, или в Швецию


Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
 
dmitry999Дата: Понедельник, 03.05.2010, 22:28 | Сообщение # 77
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Репутация: 0
Статус: Offline
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...


Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
 
dmitry999Дата: Понедельник, 03.05.2010, 22:29 | Сообщение # 78
Генералиссимус
Группа: Гости
Сообщений: 2486
Репутация: 0
Статус: Offline
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.


Если внутренний голос даёт вам подсказки, не обольщайтесь, возможно это СПАМ...
---
Случайностей не бывает, всё подстроено...
 
ЗосимаДата: Суббота, 08.05.2010, 20:44 | Сообщение # 79
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5249
Репутация: 0
Статус: Offline
Укуренная старушка пускала дым в форточку и считала звезды, тыкая в небо узловатым пальцем.
За ее спиной тоскливо нащипывало струны гитары сиреневое существо с шестью глазами на висках.
- Земля в иллюминаторе, потери в инкубаторе, салюты в Улан-Баторе, - напевало оно гнусаво.
Старушка обернулась. Глаза ее сияли.
- А вот я верю в инопланетян. Кто знает? Может быть, сейчас они смотрят на нас во-он с той звезды - и мечтают.
- Не мечтают, - пробурчало существо, и почесало чешую под ошейником. (с)

ПС Сотоварищи убились апстену, предварительно хорошенько отхлебнув йаду.
Подпись: Иорикъ. Заверено: Прынц Даццкий.

ППС Но старушка умудрилась выжижить гыыы)

 
EleniaДата: Понедельник, 17.05.2010, 23:38 | Сообщение # 80
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 2103
Репутация: 2
Статус: Offline
Жила-была в одной стране, далеко-далеко,
прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса.

Однажды в биотопе своего экологически чистого сада, что у ворот замка, она увидела лягушку мужского пола.

Лягух ловко запрыгнул ей на колени и сказал:

- О элегантная дама, когда-то я был симпатичным принцем, но однажды
злая ведьма заколдовала меня и наложила проклятие.
Один твой поцелуй, и ко мне вернется мой прежний облик!
Тогда, моя сладкая, мы сможем пожениться и жить в замке моей матери. Ты будешь готовить мне еду,
стирать и гладить мое белье, родишь мне детей и будешь их воспитывать, и будешь счастлива до конца своих дней.

В тот вечер принцесса тихонько смеялась, сидя за столом со стаканчиком Шардоне.
На тарелке лежали вкусные лягушачьи бедрышки под легким винно-луковым соусом.

Мораль сей истории такова - глупых женщин нет! Или?

(источник: просторы нем. Интернета,


«Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
 
Форум Конкретная Эзотерика » Мир вокруг нас » Юмор » Просто юмор (Просто юмор)
Поиск: