Мой сайт

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял,
что можно получить такое удовольствие!
-................. Так ты шо......., думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Скажу его на свадьбе. Если позовут.

Привет, сегодня дождь и скверно,
А мы не виделись, наверно, сто лет;
Тебе в метро? Скажи на милость,
А ты совсем не изменилась, нет-нет!

А куда я должна, черт возьми, из троллейбуса? В "Мерседес"?

Привет, а жить ты будешь долго,
Я вспоминал тебя вот только - в обед,
Прости, конечно же, нелепо
Кричать тебе на весь троллейбус: Привет!

Мило. Жевал, значит, буттерброд и вспоминал. Или в очереди за кефиром.

Привет, дождливо этим летом,
А впрочем, стоит ли об этом, ведь нет?
Тогда о чем? О снах, о книгах?
И черт меня попутал крикнуть привет.

Да уж...

Как жизнь? Не то чтоб очень гладко,
Но, в общем, знаешь, все в порядке - без бед:
Дела отлично, как обычно,
А с личным... Ну, вот только с личным привет.

Да потому, что ты зануда!

Привет, а дождь все не проходит,
А я с утра не по погоде одет;
Наверно я уже простужен,
Да бог с ним! слушай, мне твой нужен совет -

Стул у тебя нормальный? А ты, вообще, самостоятельно хоть что-нибудь сделать можешь? Совет по-поводу теплого нижнего белья?

В конце концов мне дела нету
Решишь ли ты, что я с приветом, иль нет,-
Но, может, черт возьми нам снова!..
Выходишь здесь?.. Ну, будь здорова...

Игра слов...Прелестно! Бежать, бежать!

Привет...
Привет...
Привет...

А вам как? Нравится эта песенка? Я знаю, многие смахивают сентиментальную слезу. У меня был такой знакомый...Я, я, я...

Мой шарфик, мои сопли, мой обед в коробочке..

Советским ученым наичудеснейшим образом удалось воскресить Сталина. В продолжение эксперимента его потихоньку отвели на съезд КПСС, где шел отчетный доклад Генерального Секретаря.
В самый разгар прений Сталин встал и стал подниматься к трибуне. В зале крики, шум, гвалт.
Неспеша прохаживаясь перед трибуной, Сталин дождался, пока в зале стих шум. Негромко:
- У меня есть два прэдложения. Первое. Половину Политбюро ЦК КПСС (указывая трубкой на данных товарищей) – расстрелять. А мавзолей покрасить в зеленый цвет.
Долгая пауза. Затем робкий голос из зала:
- Товарищ Сталин, а в зеленый цвет-то зачем?
Сталин, удовлетворенно:
- Я так и думал, что по первому предложению возражений не будет…

И цитатка вдогонку : "Женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для карманов."

Итого вопрос: мужчины, а как вы нас вообще терпите? И главное - зачем????

Впрочем, второй вопрос чисто риторический, я и так знаю зачем. )))

Расположен на юге Перу.

В 1600 году Huaynaputina кашлянул и очень много ущерба принес.
Южная Америка до сих пор помнит, как их далекие предки были парализованы в плане воздушного сообщения и не могли летать на похороны Колумба.
"Во всем, - говорили тогда идейцы, - Huaynaputina виноват".
Вся цивилизованная Америка тогда ненавидела Huaynaputina.

В те времена выгорело много лесов, лавы было - по самую ватерлинию, в плане экологии все были в шоке, климат перевернулся и даже в России каким-то образом это ощутили. Селяне перешептывались между собой перехватывая по рюмочке перцовой. Все знали, в том что в этом году лета нет - виноват Huaynaputina.

Фотография Huaynaputina вот

Про вулкан можно еще почитать тут:
http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
ну и просто гуглем воспользоваться

- Ты зачем стукнул кирпичом дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Попали муж с женой в автокатастрофу, ну муж легко отделался, а жену пришлось везти в больницу.
После нескольких часов операций выходит грустный врач, а муж его спрашивает, ну как?
- Вы знаете, у неё раздроблены руки и нам пришлось их ампутировать, к сожалению ноги тоже не
удалось спасти, пострадали многие внутренние органы, некоторые мы вырезали. Задет позвоночник, так что она всю жизнь будет прикована к постели и будет ходить под себя, но сердце, сердце сильное, так что проживёт ещё долго.
Мужик совсем убитый стоит, тут врач улыбается и радостно восклицает:
- Да умерла она, умерла!!!

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

- Не видать вам 8 Марта, - пообещал Адам, доламывая своё последнее ребро...

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".

- А помните, Всеволод Вечеславович, как мы с Вами детьми дрались?
- Да что мы с Вами изверги что ли - детьми драться?

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

- Здравствуйте, доктор. У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

Москва пленяет охранниками.

Вчера наш шеф выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

Познакомлюсь с Людой! Людоед.

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Когда атлет метнул молот, стадион охнул. А один зритель и охнуть не успел.

3D-евятое царство...

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.