Мой сайт

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки"
передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.

Кажется, Аршавин всё-таки научил англичан играть за сборную...

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты е...

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот, сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.

Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!

- Пожалуйста, вот вам портальчик для перехода, мои дорогие!
Говорила Баба Яга, засунув лопату с добычей в печь.

– Откройте, милиция!
– А на фиг вы там закрылись?

Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия -страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я согласился - набили мне морду !

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Папа, зависть - плохое чувство

- Прикинь, средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой... Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого."

Деньги избавляют человека от желаний, а желания-от денег.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

Продолжительность минуты - величина непостоянная, она зависит от того, по какую сторону туалетной двери ты находишься.

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже

- Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Только наш человек может прийти с больничного загорелым…

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Ты ща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Как все-таки я классно съездил в Америку, представляешь видел живого Шварца, подарили новую мобилку, напоролся бургеров, жалко рано уехал не успел на русских шпионов посмотреть, вот крутотень наверное.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

... это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано.

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале. Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии.

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!

Дель Боске - Лёву:
"Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?"

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник!

Изобретен новый прибор для поедания мороженого. Все знают, что мороженое, вынутое их холодильника, мгновенно тает и падает на пол. Чтобы донести его до рта, продукт следует вложить в специальную кассету, наполненную жидким азотом.

Производители каминов, печей и других обогревателей наконец-то арестованы все. На днях произойдет торжественная отправка их по этапу в Сочи. К ноге каждого привяжут отопительную батарею советского производства.

Редакторы удалили из школьной литературы выражения «тепло приветствовать», «жаркие объятия», «горячий поцелуй».

Шубы и валенки отправляются в качестве гуманитарной помощи жителям Израиля.

В офисах запрещено появляться в одежде, полностью закрывающей тело. Особой популярностью в моде нового времени пользуются подводка для пупка и кисточки для бюста.

Новое поколение холодильников оборудуется камерами для послеобеденного отдыха.

Далее я вынуждена прекратить наш репортаж, компьютер отправляется на профилактику в морозилку морга при больнице

Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.

- Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!

Едет автобус... А за ним дяденька бежит... А из окна ему пасажиры кричат:
- Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха..
А он в ответ:
- Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса.

- Меня легко найти, невозможно отвязаться и потом еще хер вспомнишь, где познакомились.

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
- Cлышишь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля!

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

Hа детском коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ.

///

Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.